Voici quelques éléments afin de régler les détails de ma future mort... Mort que je souhaite bien entendu le plus tard possible. J'entends déjà les hurlements de protestations. Mais sachez que ça ne me cause aucun problème de parler de la mort. Et puis vivre c'est un peu mourir. Plus tu vis, plus tu te rapproches de la mort ! Et ce testament ne concerne pas la transmission de mon patrimoine mais aborde plus des questions d'ordre ésotérique.
Alors, à ma mort, j'aimerais que tous mes organes utilisables soient donnés (je suis O+) à qui en a besoin. Ensuite, j'aimerais être enterré n'importe où, le plus proche possible de mon lieu de mort, directement dans un trou sans cercueil afin de faciliter le retour à la terre. J'aimerais alors que l'on plante un arbre au choix (préférence pour le chêne ou l'urunday) au-dessus de moi, afin qu'il se nourrisse de mon compost corporel et qu'ainsi, un peu de moi, de mon âme se retrouve dans cet être végétal. Et le ponpon si c'est un arbre fruitier ! Je m'introduirais alors sournoisement, à travers le système digestif, dans la soupe génétique des humains qui auront croqué à pleine dent dans les fruits alléchants !
S'il vient l'idée à un quelconque bucheron de couper cet arbre, j'aimerais qu'il s'en serve pour faire une grande table à manger ou un instrument de musique. Si vous pouviez éviter d'en faire un siège de toilette ou des bûches pour le feu, j'en serais éternellement reconnaissant.
Enfin, comme dernière volonté, j'aimerais que ma définition dans le petit Robert soit de cet acabit :
Sicignano Pascal (1981-20XX) : Plus connu sous le patronyme Pakal Brutal, il fût précurseur de l'évolution du mode de vie des humains selon un plan individuel et collectif. Il inventa notamment les "boules anti-plouff" (boules flottantes célèbres qui amortissent la chute des défections et évitent ainsi toute éclaboussure intempestive sur les fessiers nus) qui révolutionnèrent le rapport des humains avec les toilettes. Plus évolué que la moyenne, il est né sans dents de sagesse, une vue de 12 sur 10 et a senti son anus se cicatriser au fil de sa vie en mettant au point un système d'alimentation par pilule basé sur la seule absorption des nutriments essentiels par le corps (fonctionnement en circuit fermé). Ce système qui a alors ruiné les ventes des boules anti-plouff lui a valu le surnom de "l'autocourtcircuiteur".
Merci à tous de respecter mes dernières volontés.
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